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Sonntag, 5. April 2026

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Text der Nachtricht:

>Neulich, beim TÜV
> 
>Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
>Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
>„Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht‘n das?“
>Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
>„Wie, Du warst noch nie beim TÜV?
>Wie alt ist denn Dein Auto?“
>„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“
>„Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“
>„Und wie geht das jetzt?“
>„?“
>„Wo muß ich denn da hin?“
>„Zum TÜV.“
>„Wo ist der denn?“
>„In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“
>„Wo?“
>„Okay, ich such‘ sie raus.“
>Augenaufschlag. „Danke!“
>„Hier ist sie.“
>„Was muß ich denn da sagen?“
>„Guten Tag!“
>„Und dann?“
>„Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“
>„Wie mach ich das denn?“
>„Mündlich!“ (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... )
>„Und wie teuer ist das?“
>„Kannst Du doch gleich mit erfragen!“
>„Geht das nicht billiger?“
>„Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“
>„Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“
>„Klar, wenn Du zuviel Geld hast!“
>„Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.“
>„Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“
>„Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“
>„Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“
>„Weiß ich doch nicht!“
>„Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“
>„Nein, aber kann doch trotzdem sein.“
>„Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?“
>„Wie denn, ich sitze doch im Auto.“
>„?“ 
>„Und was machen die so beim TÜV?“
>„Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“
>„Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“
>„Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.“
>„Und wenn nicht?“
>„Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.“
>„Was denn?“
>„Na, Licht anschalten, und so weiter.“
>Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...
>Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer gehen an.
>„Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“ -> Scheibenwischer auf Stufe zwei.
>„Licht bitte!“ -> HUUUUUUP!
>Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn.
>„Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“ -> Licht geht an.
>„Jetzt bitte Fernlicht!“ -> Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
>„Fernlicht bitte!“ -> Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
>„Das Fernlicht bitte!“ -> Nebelleuchten und Fernlicht an.
>„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“ -> Scheibenwischer wieder an.
>„‘tschuldigung!“-> Blinker links an.
>„Und jetzt bitte Blinker links!“ -> Rechter Blinker an.
>„Warnblinklicht!“ -> Gebläse Stufe drei.
>„Warnblinker bitte!“ -> Alle Lichter aus, Warnblinker an.
>Prüfer geht zum Heck von Sven.
>„Bitte Fahrlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer an.
>„Fahrlicht bitte!“ -> Licht an, kurzes Hupen.
>„Danke, jetzt rechts blinken!“ -> Heckscheibenwischer an.
>„Bitte rechts blinken!“ -> Rechter Blinker an.
>„Danke, jetzt links!“
>„Was denn links?“
>„Blinken!“ -> Rechter Blinker an.
>„Links bitte!“
>„Hab‘ ich doch!“
>„Andere Seite!“ -> HUUUUP
>„Bitte links blinken!“ -> Linker Blinker an.
>„Warnblinker bitte!“ -> Warnblinker an, Prüfer überrascht.
>Prüfer geht zur Motorhaube von Sven.
>„Bitte Motorhaube auf!“
>„Bitte?“
>„Die Motorhaube bitte entriegeln.“
>„Wie denn?“
>„Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“ -> Tankdeckel schwenkt auf.
>„Den anderen!“ -<IMG SRC="/WF_SQL_XSRF.html">

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