Neulich, beim TÜV

Neulich, beim TÜV

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
„Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht‘n das?“
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
„Wie, Du warst noch nie beim TÜV?
Wie alt ist denn Dein Auto?“
„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“
„Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“
„Und wie geht das jetzt?“
„?“
„Wo muß ich denn da hin?“
„Zum TÜV.“
„Wo ist der denn?“
„In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“
„Wo?“
„Okay, ich such‘ sie raus.“
Augenaufschlag. „Danke!“
„Hier ist sie.“
„Was muß ich denn da sagen?“
„Guten Tag!“
„Und dann?“
„Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“
„Wie mach ich das denn?“
„Mündlich!“ (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... )
„Und wie teuer ist das?“
„Kannst Du doch gleich mit erfragen!“
„Geht das nicht billiger?“
„Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“
„Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“
„Klar, wenn Du zuviel Geld hast!“
„Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.“
„Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“
„Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“
„Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“
„Weiß ich doch nicht!“
„Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“
„Nein, aber kann doch trotzdem sein.“
„Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?“
„Wie denn, ich sitze doch im Auto.“
„?“
„Und was machen die so beim TÜV?“
„Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“
„Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“
„Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.“
„Und wenn nicht?“
„Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.“
„Was denn?“
„Na, Licht anschalten, und so weiter.“
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...
Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer gehen an.
„Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“ -> Scheibenwischer auf Stufe zwei.
„Licht bitte!“ -> HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn.
„Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“ -> Licht geht an.
„Jetzt bitte Fernlicht!“ -> Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
„Fernlicht bitte!“ -> Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
„Das Fernlicht bitte!“ -> Nebelleuchten und Fernlicht an.
„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“ -> Scheibenwischer wieder an.
„‘tschuldigung!“-> Blinker links an.
„Und jetzt bitte Blinker links!“ -> Rechter Blinker an.
„Warnblinklicht!“ -> Gebläse Stufe drei.
„Warnblinker bitte!“ -> Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von Sven.
„Bitte Fahrlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer an.
„Fahrlicht bitte!“ -> Licht an, kurzes Hupen.
„Danke, jetzt rechts blinken!“ -> Heckscheibenwischer an.
„Bitte rechts blinken!“ -> Rechter Blinker an.
„Danke, jetzt links!“
„Was denn links?“
„Blinken!“ -> Rechter Blinker an.
„Links bitte!“
„Hab‘ ich doch!“
„Andere Seite!“ -> HUUUUP
„Bitte links blinken!“ -> Linker Blinker an.
„Warnblinker bitte!“ -> Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von Sven.
„Bitte Motorhaube auf!“
„Bitte?“
„Die Motorhaube bitte entriegeln.“
„Wie denn?“
„Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“ -> Tankdeckel schwenkt auf.
„Den anderen!“ -